J'ai beaucoup aimé l'idée de ton texte
C'est vraiment original et sympa

Plus en détails...
(il y a beaucoup, mais j'ai vraiment apprécié ton texte. Je poste tout ça pour pouvoir t'aider à améliorer cette très jolie idée )


Paragraphe 1 :
Tu commence avec l'amour au féminin et tu finis par le mettre au masculin.
Je n'en mettrais pas ma main à couper, mais il me semble que c'est plutôt du masculin.

Il y a une répétition de chercher, envie et trouver en très peu de lignes. Ce n'était pas particulièrement gênant pour ma lecture, mais pense à utiliser des synonymes

Paragraphe 2 :
Encore des répétitions, cette fois plus gênantes j'ai trouvé. Comme barque, pluie/pluvieux un peu trop proche l'un de l'autre.

C'est un peu étrange parce que l'on ne voit pas le lien avec le premier paragraphe. Ce serait bien que tu insère une coupure visuelle entre les deux. Le premier paragraphe donne plutôt l'impression d'une préface au texte qui suit (du moins pour le moment).

Un lac, pas une lac


Je n'ai pas continuer à faire de commentaire paragraphe par paragraphe parce que je me serais trop répétée. Donc plus en général...

Général
Attention à certaines tournure de phrases maladroites. Par moment on a l'impression qu'il manque des mots. Mais la plupart du temps c'est simplement des tournures maladroites et un peu trop hâtive.
Je pense que ce problème peut être réglé en faisant des phrase plus courte.

Attention également au placement des virgules. J'ai trouvé certaines phrases un peu étrange à lire à cause de la pause imposée par la virgule. Essaie de relire à voix haute en faisant attention à la ponctuation, ça aide à y voir un peu plus clair souvent

Attention à l'orthographe, grammaire et conjugaison. Il y a plusieurs fautes qui se baladent. Pas assez pour me faire arrêter de lire cela dit

C'est un peu fouillis et à cause de cela et il m'a fallu m'accrocher pour continuer de lire et me laisser prendre par l'histoire et son mystère. Ton texte me donne plus une impression de brouillon en fait.

Les sentiments ne sont pas très bien exprimé non plus. Je dirais que soit tu en mets trop, soit pas assez. Ton histoire s'apparente beaucoup aux contes de fées et je prendrais plutôt le partie d'effacer les petites descriptions maladroites des émotions (de la jeune fille) qui se baladent par-ci par-là.

Ton texte laisse également un goût d'inachevé. Il y a la phrase La source je suis à toi pour la vie, si je désobéis tu me punis qui laisse penser que quelque chose va se passer mais rien. Ta nouvelle est-elle finie ?
Si oui, je te conseillerais de changer ce passage.