Hello
Voici mes petits commentaires sur ton texte.
Le premier paragraphe est un peu lourd, je trouve. J'ajouterai plus de ponctuation, j'écourterai les phrases et donnerai peut être des détails (un soupir, une parole de chanson, etc). En revanche, j'aime beaucoup la mise en valeur du "paragraphe" suivant. Je trouve intéressant les onomatopées et la pensée lâchée juste comme ça ^^
"Si il y avait un être surnaturel qui pouvait entre le léger son de sa respiration saccadée, la bruit de ses larmes contre l'oreiller, ou simplement son corps se tortillé, alors il aurait su qu'il y avait une grosse dose de ''J'en peux plus'' ajouté à une overdose d'amour, de passions, d'espoirs et d'échecs. " Cette phrase est énorme et personnellement je ne la comprends pas très bien, a reformuler peut être.
7h30 > Je trouve ce paragraphe magnifique, peut être juste la dernière phrase qui est un peu dommage, je me serais arrêtée à "oubliait tout"
15h56 > L'expression coup de boule est un peu bizarre au milieu, et je trouve ça un peu déplacé (et fort) d'autant qu'on a aucune idée de ce qu'a fait le petit frère. Ca me choquerait moins de voir "une gifle" ou "une claque".
" Elle le frappa dans les jambes, seules choses à portées de sa main" Le tronc serait plus approprié, je ne comprends pas pourquoi ce serait les seules choses accessibles, d'autant que frapper du poing dans une jambe c'est pas le truc le plus pratique.
"Elle frappa. Une fois, deux fois, trois fois.." Là, pour rendre les coups plus percutants, je mettrait des points à la place des virgules et des points de suspension. Mais c'est un avis personnel.
"à un pommier légèrement dépéri" > Cette expression est pas très jolie, je trouve...
"L'interlocutrice" ça fait vocabulaire professionnel, j'aurai plutôt opté pour un prénom, ou "son amie".
"La proche amie" l'amie proche dans ce cas, mais tu répètes amie. Je te conseille de lui donner un prénom
"18H15. Les pompiers arrivèrent, ils constatèrent les dégâts qui s'avérait assez grave. Elle fut emmenée à l'hôpital le plus proche, son amie était toujours avec elle, pour passer des radios. Résultat : La main n'était pas cassée mais elle avait pris un sacré coup. D'après l'infirmier il fallait juste mettre de la pommade et ne pas trop forcé et tout rentrerais dans l'ordre. Son amie et elle furent ramenées par le père de la jeune amie." Je trouve pas ça particulièrement vraisemblable, je dirais plutôt qu'elle n'a pas mis son poing dans l'axe et qu'elle s'est tordu (foulé, luxé, cassé, etc) le poignet ou cassé une phalange parce que d'expérience, les blessures les plus courantes quand on frappe dans un sac sont celles ci, d'autant plus quand on est énervé(e).
"Elle avait craquée, plus d'une semaine qu'elle ne dormait pas" ajoute un presque, on ne peut pas vivre sans dormir pendant plus de 5 jours.
J'aime beaucoup la poésie de la fin ainsi que la petite taille du "pan", je trouve cette fin tragique parfaitement à sa place personnellement...
Remarque générale : je trouve que tu ne décris pas assez les alentour, à part le passage sur la digue où cela est très bien fait. Tu ne réponds pas à des questions que tu soulève : que s'est-il passé avec Camille (mais ça peut être voulu) ? Comment s'est elle procuré l'arme ? C'est relativement difficile...
Tu répètes aussi beaucoup trop le mot amie, comme j'ai dit plus haut, il faut que tu lui donnes un prénom.
Sinon, le paragraphe de la fin est absolument merveilleux, et si tu veux un conseil, je dirai de retravailler les autres pour leur donner le même équilibre entre description (digue etc) dialogue (poésie) et action (le suicide). En général cet équilibre se fait au niveau du chapitre (ou de la nouvelle) mais comme ta nouvelle est courte et très franchement morcelée (quand je dis ça, je veux dire que les paragraphes sont séparés de façon très visible) je trouve que cela lui donnerai un rythme beaucoup plus harmonieux, à toi de voir.
J'ai eu, en tout cas, beaucoup de plaisir à lire ta nouvelle
!
